这里貌似真荒了挺久的了都是嘀咕的错【其实是太懒的我的错【。

貌似自从上了大学以来就没有再更过这里了呢

虽然不太愿意承认但是上了大学开始我变里阿了

然后现在都不知道该写些什么

翻了以前的日志觉得高三的时候的自己真的好元气

是怎么写出那些信誓旦旦又或者自我安慰其实是因为抱有希望的话呢？

现在的我好像已经没有那种可以为之自我安慰的希望了

每天都过得好无聊

适当的过结果又因为适当的结果而厌恶自己

但是自己又做不到不适当

嘛都是些废话其实

现在的我除了废话也什么都说不出了

寒假的时候和高中同学聚了好多次

大家都变了

变现实了 变无聊了 变得没有以前有意思了

我也是。

『大学生』和『高中生』这两个词听起来就差好多

后者感觉还像是小孩然后前者却充满了社会感

虽然因为环境的改变人变得无趣是必然的

但是看着变得无趣的自己我还是觉得很烦躁

难得更bo却还是一些废话+抱怨

这里貌似不知不觉间就变成了垃圾筒呢诶黑【。

当初以为自己可能考个六百零几，还一心一意的巴不得能去【】呢。现在考了631可又因为去了【】而烦恼，上一系通信工程的本科还不满足，还想要本硕，结果前天听别人说报【】的人还挺多，现在又因为害怕录不上通信的本硕烦的要死。其 实不是本硕也无所谓啊，【】的就业率是公认的99%，不是本硕又能怎样，到时候也可以考研到别的学校。但事实上就是因为我知道自己的水平，所以才想必死抓 住这次幸运，想让它尽可能不亏一分。真是幼稚啊，我以为那会我已经想通了，但事实上我什么都没明白而已，还是想要听着好听，甚至觉得就算专业不咋样也无所 谓之类的。最后还是退了一步，但退了一步之后我发现我还是太自信了，因为事实是现在本硕还是会担心能不能录，明明当初要是能上通信的本科都欢呼的要死了， 而且其实心里也明白不保研也无所谓到时候再好好之类的但就是忍不住烦，说到底想怎样我也不知道，除了抱怨我啥都不会，我又有啥不满的呢，比那些平时考年级 前30结果高考连前120都没进的人，我这个连续五次模考140 150的人最后考了30多名我实在太幸运，明明不能再明白，但事实上我现在还是烦，满足这种东西果然是不存在的吧

「学業」
二模刚结束
是说高三我的总名次真是超稳定了
虽然是80～100，但是各科的名次却总是变化（苦笑
语数外不咋样的时候理综就超好，理综（其实是物理）不好的时候语数外就立刻突出的好（诅咒么？！
虽然是看似稳定的名次但是却让人很纠结，完全不懂如何把握自己了。

「周り」
许多人感觉都拿出本気了，但是我基本上还是保持原样，甚至紧张感还不如高二了？
不过从结果上来说，至少成绩比高二那阵要好要稳定一些了（性格使然么……OTL
【】的压力似乎很大，虽然我知道那很大一部分都是我造成的
出期末考试成绩之前的那段时间我可算是彻底坏掉了
一直以为自己考得烂的不像样子，加上又被无视
结果那天下午就给不争气的哭了，到最后甚至受不了的还提前回家了
【】估计也很烦吧但还是有耐心的安慰我，我也就只会那样利用别人对我的好而已
结果成绩出来之后，名次还是和往常一样。
对于这结果我也很惊讶但是事实上我真的可多没写也考得很烂科目突然变更根本也没看，只不过写了的都对了，大概是运气吧？
于是我又被【】迁怒了。
就是因为【】一直很好，所以有时迁怒于我或者说一些让我讨厌的话的时候我才特别烦
以及类似这种的事情还要好多，说到底还是我和周围各种格格不入吧
不过多少也有一些和我相似的人在的，这样还不错
最近在数学老师家上课上的也还算开心，虽然这些话我平时也不会说
总结了一下三次元的自己才发现自己自私扭曲幼稚的厉害。
まあ、いい

二及二点五次元接下篇。

是说下周这个时候就是17岁生日了
算是提前祝自己生日快乐？
Oh…原来我一个撒比西的打咩人间捏【→这人坏了

是说本来某想像mio一样用里声来着
不過某的里声实在下手、而且某渣mic也受不住某的里声
于是就用地声扯上去了 扯得很辛苦、扯得很微妙。OTLLLL
而且明明是同一首歌但不知道为啥我觉得mio部分要比yui部分难好多囧
以及mix我实在无能
高音把mic震出杂音了我也不晓得咋修音
所以副歌部分大概会很吵OTLLLLL
这次莫名奇妙的加了和声…怪无比不过也懒得删了- -
总之越到后面越难听…我肺活量实在不行了囧
体检的时候肺活量其实我只吹了2500
反而班上看起来要比弱小的多的女生基本上都是3000+
果然我只是个外强中干么TAT

刚录完的时候我把这个给主让他帮我test一下
我家耳机和音箱出来效果差别太大我实在鉴别不能囧
结果主直接嫌弃没有恋/爱/乙/女的感觉了
果然让mio控以及说过「现实中的女人和二次元的根本不是一个档次」的主来test的我是纱布= =

是说这次题目实在不晓得写啥所以就用了日期
于是才发现今天貌似是万圣节来着。

现在每周二四六下午周考
三到四周一月考、月考的日子也不停止周考
其实我倒是挺喜欢这感觉的
不填满我的时间的话给了我我也只会浪费吧了
周考的座位是按名次的单人单桌
坐在我后面的狗男女不仅上网查答案
还在大家都认真做题的时候讨论
其实好多人都这样…我承认我偶尔也会想这样
但是看到坐在前面的擦黑板一直一直认真做题我就会觉得自卑
所以周考也在认真对待
擦黑板这个人只有认真这点是可取的、而这正是我没有的
其实现在我周围的好多人都在改变
yellow、爸、同桌之类的人真的让我压力好大
其实我也在认真…但是只是着眼于现在的认真
因为我并不知道要考哪所大学
好多好多好多的人都说凭我对语言的sense应该去考语言类的大学
甚至连冯斌都这样暗示过我
我也觉得这对我来说是个不错的选择
更何况还有【】降50分的预备考可以尝试
但是卡桑却因为别人对她的稍微诱导坚持让我去上别的
说实话我觉得那种的对我根本不可能
卡桑一直就是这样、明明啥都不知道还要替我做主
每次她一说这些我就特别烦
还有别人问我你想上哪个大学的时候
我真不知道这要人咋回答
我想去哪里凭啥要告诉你们
看见那些人想match的样子我就觉得心累
只是高三的学生而已么何必要这么城府
其实才升高三的时候我还没特别感觉
但是最近感觉特明显、大概是我身边想要match想要偷窥的人太多了吧
而且这些人并不是偷偷地match
甚至公开宣言要以我为目标、还整天问我英语咋学的
这种的让我压力好大…
别的我不敢说、只有英语我从来没认真过一直是凭sense
我这样回答又被觉得好假、那让我说啥？不要问不就好了
我最近成绩差不多也到了微妙的稳定期了
不管认真还是不认真都是前100的样子
但是虽然总名次没变、各科却变化超大
英语不突出的时候、理综就超好
理综不好的时候、英语马上就特突出
这简直让我无法把握自己的水平
这种的也让我特别焦躁
感觉我有再优秀一点的潜力却没有再优秀一点的命运
大概就是这样吧
不过要依靠命运啥了的果然还是证明我不是优秀的吧
而且我现在充分感觉到我身为一个女生上高三的劣势
身体不如男生他们好不如他们精力充沛就特别会容易累
每天回家喝几杯咖啡都不够
每次一回家困得不行想着只睡一会晚上起来再写
结果醒来之后都到了该上学的时候只有自我厌恶
虽然也想过直接牺牲睡眠、但是经过前几天的体检之后我不敢了

周四体检的时候、线线竟然被下发了高血压的病症通知单
我和她是一起测血压的、我是正常的再不能正常的80-120、结果她一测直接是120-230
她163的身高只有不到90斤的体重
所以高血压啥了的根本不可能、医生大概也是这样想的
所以觉得她大概是太紧张了所以叫她一会过来再测
结果过了30min她重新测了好几次还是这结果
最后就被下发了病症通知单、然后她就哭了。
线线一直身体很健康、尽管她瘦的不行不过那只是遗传而已
去年年末越野赛的时候她测血压还和我是一样的程度
结果现在却突然高血压了、大概还是学习吧
线线一直是我们年级前10、冯斌陈栋啥了的绝对给了她不少压力
她母上说她每天晚上都要到1点、有的时候甚至2点。
昨天她去四医大查的时候确诊了、貌似还挺严重的要一直吃药来抑制
不过能提前查出来绝对是好事
要是在高考前的那次体检再查出来的话绝对来不及
所以我很害怕我在高考前的时候突然查出个啥
而且一直以来我都貌似挺不注意健康的
嘛这次体检我倒是啥都没查出来
完全是一个健全的高中生。(除了近视)
身高162。比上学期高了2cm、瘦了1kg

写这些的BGM是坚叔新单里的第三曲『太陽』
这首曲的词和调都很治愈、感觉很适合现在的我听。

最后的吐槽
我发现我现在真的三次元的厉害
就连写个日常吐槽的都微妙的有些伪文艺了。
大概我重新归宅之后再看这篇绝对会觉得很雷吧、噗。

其实昨天晚上我就想起来了
在路上的时候还问格格我要咋表示才好= =
结果就被格格吐槽「其实你在这方面就是懦弱的乙女」
这句话过于一语中的我连反驳的余地都没有囧
于是她就说让我唱这个。
本来还想把这翻成中文唱的结果根本做不来= =
我简直弱到家了
而且其实唱的不咋样…
依旧是违和的要死的假音
而且越唱到后面越烂…估计是没耐心了吧【啥?
嘛我尽力了囧

总之
To mother
Thank you & happy birthday!!

真的这个礼拜大概是我高中比较深刻的一个礼拜了
对于默默承担英语课代表莫名压力的我终于还是选择了拜拜
这种活儿我早他妈的都不想干了
所以拜拜的时候爽快无比

高二重分班的时候班任其实也只是因为我英语成绩高就选我当课代表的
那个时候因为知道他比较人怂而且才开学也不好反抗就答应了
没想到跟我搭班的人却是个J到家的煞笔
最后连李爱荣也看不下去就把他撤了换成了和我关系好的线线
结果换成线线我更木乱…线线本来就是个那种专注学习的小孩
这不弄那不弄的、早读不管啥时候都是我领…而且我还不能不去
因为如果不去的话班任怪的又是我、所以这个立场微妙无比
而且线线是关系者这些话我就更不好说了…
然后就烦躁的领早读然后承受某些煞笔对我声音的一惊一乍
艹你以为我喜欢高音啊声音大了自然音调会变高么这有到让这群蠢货这么喜悦的程度么
真他妈恶心死我了你以为我他妈喜欢领这艹逼的早读么日
反正我不读早读英语照样很好你们这群蠢货以为早读这种东西对我有意义么
虽然烦躁的要死结果强迫症的驱使下我还算是认真的干着这种又蠢又无聊的事
他妈我恶心够了所以辞职了
而且我觉得再干下去我的自我厌恶绝对会影响我和线线的关系
是说我觉得自己一直默默的把这蠢事情干了一年多已经很厉害了。

不过就怪在我不会交际
到最后我觉得这种蠢的要死的自我放大的理由都不能告诉班任
所以就随便扯了一个说是因为早上起不来不想浪费大家时间不想干了
就这还要被人怂的班任骂了一顿
说什么你以为你不当课代表就能随便迟到就没人看着你了、我告诉你你还得给我按点来
然后还逼我说真正的理由
于是我就说男生不好管、班任还嫌我逃避
艹我他妈要是逃避会干了一年才逃避么
当初和J货搭班的时候我那么恶心那么艹气的我倒是说啥了
本来又不是我主动申请只不过是你他妈只会看成绩乱选人的错吧
虽然被骂了一顿不过总算是辞职了。
于是继任我的是擦黑板
班任那煞笔还要专门把这种无聊的事情在正课的语文课上强调一下
明明是不是我的错还要在上课之前被当众强调一下
说实话我还是有气愤的、可以说是要气炸了
回来坐公交车的路上我想了下那天的事情觉得我简直心理不成熟
包括现在我也这样觉得…如果我真的成熟的话大概能无所谓吧、现在也不会写这种不明所以的东西自我宣泄

于是辞职的第二天刚好就是英语早读
擦黑板不知道早读读啥、线线不会用录音机
一个个都来让我弄、我当时就火大的要死
以前这些事也没人教我当时我咋办?结果还不是自己弄好
我都不是英语课代表了为啥还要管你们这些破事
自己干的时候难做了就去拜托别人、别人做的时候是置身事外?
所以当时我理都没理…虽然很狭隘不过我现在也没后悔、还觉得很痛快
我本来就不是个善良的人凭啥要帮你们、当时倒是有人帮我呢?

于是那天我着实的爽了一整天
就连下午做最讨厌的数学卷子的时候我也心情愉悦
结果就在我做完正跟没娘闲谝的时候班任叫人带话让我去办公室
说实话当时我动摇还是有的、不过见到他之后我就完全不动摇了
因为我觉得他不过是脸变得比谁都快的虚伪君罢了

一进去就先让我坐那、然后还一脸虚假的说希望早上的事情没有让你不愉快
艹怎么可能不愉快?被当众强调你给我愉快一个试试?!
由于实在太不爽了我还明知故问了一句啥事、于是他就说是英语课代表的事
然后这个人还一脸自以为是的说我今天要敲打敲打你
敲打个怂、别他妈恶心我了、学过几年语文你还想咋卖弄?
于是人怂就开始擅自以自以为透彻的口吻分析我的成绩
英语和语文这次的名次普通、理综成绩年级60还不错甚至可以说是很好
但是数学280多名、太差
人怂还故意的把太差加重语气看着我说、对人说太差你很爽么?!
于是他开始自以为是的对我进行分析、这段听得我都要吐了
说实话我从小到大没见过带有这么浓厚主观意识去分析学生性格的班主任
『我 觉得你能把大多数人都认为有些困难的理综达到这个成绩而数学确实这样，我觉得这应该不仅仅是你智力的因素导致的，而是一种态度。这点压力都受不了以后你肯 定更不行。觉得自己不好的地方从来都不愿意正视，包括你不愿意当英语课代表也是，遇到了困难你就只会选择逃避，从来都不去面对不去行动，至少我没看见你的 行动。你这么被动的迟早被落下。今天我就敲打敲打你，以后让我看到你的行动』
好吧这段话我记得清清楚楚说实话我听了真的特别艹火
啥叫只会逃避?!你他妈啥时候看到我逃避了…
大概是我太自以为是了、总之我不喜欢被人这样单方面的否定
也许他说这话说不定是想让我好好努力学数学之类的不过这种的我只能说我不能接受
但是我当时还是假的要死的啥话都没说就只知道点头
我当时都着实被那样的自己恶心到了
我只是觉得人真的太能变了昨天还一脸人怂的把我当孙子训今天就一脸慈师形象的做着完全是自说自话的心理辅导
其实我也知道
这是学校给他们的任务、据说今天西高还打算让每个班出10个600+来着
就算知道我还是觉得恶心、我心理的成熟度最多也就这种程度了
虽然厌恶的不行又没办法反抗、就是这么渺小这么烦躁罢了。

莫名的就写了这么多废话
其实也只是自我宣泄和自我满足罢了
写完之后才发现自己是一个性格很糟而且不想去改变这种糟糕的人- -